Feeds:
רשומות
תגובות

Archive for the ‘מסביב למדורה’ Category

לפני בערך 4 שנים פתחתי את הבלוג הזה. נשימהות.
זה היה בוקר של מחלה שבו שוטטתי בשעמום במחשב, מבחינתי – הרבה לפני עידן הפייסבוק וכתבתי (סתם, כאילו סתם..) בגוגל – "איך פותחים בלוג".
ואז הגעתי לתבנית כזאת של בלוג והתחלתי למלא אחר ההוראות –
"בחר תמונה" מממ…. זאת נראית לי יפה – בחרתי!
"בחר שם" מממ… נשימהות נראה לי טוב. גם נשים. גם נשימה. גם אמהות. גם מהות. – בחרתי!
וכך הלאה עד שקם הבלוג – נשימהות.

ואז כתבתי את הפוסט הראשון (בלי שבכלל ידעתי להגיד את המילה "פוסט") וקראתי לו "אני כאן".
וגם כתבתי "מי באה?". ולהפתעתי עוד ועוד נשים הגיבו ב"אני כאן". ככה זה נולד…

ועכשיו –
עכשיו נוצר כישוף. נולד הספר "אשה יודעת".
הספר הזה הוא באמת מכושף, כך שבלי בכלל להסביר איך הוא עף ואיך מתחבר ואיך הוא משפיע ואיך הוא מושפע – אני מרגישה שכל מה שצריכה לעשות זה לעלות על הגל, להתמסר, לא להפריע, לא להתנגד.
עכשיו זה אחרי שכבר עברו המון המון מים בנהר הזה של הלבבות של הנשים.
ועכשיו אני מעיזה לצאת לכל העולם עם המילים שלי. שנאספו בחושך. בשקט.
ועכשיו זה אחרי שבמשך שנה שלמה קרן בר ציירה ואיירה את המילים ונתנה להם עומק והבעה בכשרון שאין שני לו.
ועכשיו אני גם מעיזה לבקש תמיכה בכסף (כן, כן, השם המפורש) כדי לממן את כל ההפקה המאד יקרה הזאת של הספר.

אז הנה הקישור לדף שלי באתר הזה של הגשמת חלומות שקוראים לו הדסטרט

(ממליצה מאד לצפות בנשים שבסרטון במחשב ולא בטלפון)

אז… את באה?

כל כך מודה לך ולך (ולך..) על תמיכתך,
זה כאילו פוסט כללי אבל בעצם רואה בעיני רוחי כל כך הרבה נשים,
כל כך הרבה מבטים, חיוכים, דמעות הבנות פחדים ואסימונים שנופלים, הבנות, בחירות חדשות
כל כך הרבה גדילה והתרחבות ומבטים של הסכמה ו…

נראה לי שיצא ספר משהו משהו 🙂

חיוך, דמעה, מבט

אורית פיול אור

תודה כרטיס 4
ציירה – קרן בר

דרך אגב – בספר עצמו למעט הדפים של הציורים והמילים שהן כמו תפילה או שיר – יש עוד הרבה טקסט שקשור בנושאים השונים – דימוי גוף וקירבה והנערות המנותקות שהיינו ומה שהסכמנו לעשות כדי שיאהבו אותנו ואיך נדבר עם הבנות שלנו ואומץ לחולל שינויים והסכמה לשאול שאלות אמיתיות גם כשזה מטלטל את כל החיים וההשפעה שלנו על הגברים והילדים והילדות והמשפחה שלנו ודיבור בשפת הלב ו… ו… ו…

 

 

מודעות פרסומת

Read Full Post »

מחברת

כשהתעוררתי בבוקר סיטה כבר היתה ערה. היא הראתה לי את הציור שציירה ושאלה – את מבינה מה זה?
בבת אחת התמלאו עיני בדמעות. ברור שהבנתי. בציור של סיטה היתה מחברת שבה היתה מצויירת מחברת שבה הייתה מצויירת מחברת וככה עד אינסוף…
כשהייתי ילדה הייתי עושה עשרות ציורים כאלה. אותי מציירת אותי ובציור רואים אותי מציירת אותי מציירת אותי וככה עד אינסוף…
כשהייתי ככה מציירת הייתי צוללת עמוק עמוק עמוק. למחוזות של כישוף של זמנים מעורבבים של עבר ועתיד של אינסוף אפשרויות.
הייתי מתמלאת בתקווה ובאמונה בלי לדעת להסביר בכלל למה. רק מאוחר יותר הבנתי שככה פגשתי אותי מזמנים אחרים ויכולתי להקשיב ללחישה שנותנת תקווה לעתיד. שמסבירה לי את העולם הזה ואיך בדיוק אני נקלעתי אליו ולמה דווקא ככה. לא ידעתי להגיד מילים על זה. אבל הרגשתי. כל כך חזק וכל כך ברור עד שמוחשי לי עד עצם היום הזה. עד שמשרת אותי כמעט בכל כישוף ובכל פגישה גם כשאני כבר כמעט בת 50.

לפעמים כשעושים כישופים חוצי זמנים – הולכים אל ילדה שפעם פעם… ולוחשים משהו באוזנה, או מראים לה דרך, או משתילים איזו הבנה או תקווה או אמונה בזמנים ההם, שיעזרו לה להגיע לזמן הזה. אבל בעצם, הגענו לזמן הזה כשיש באמתחתנו כישוף שנעשה פעם פעם כשאשה הלכה אחורה לילדה שהיתה ולחשה לה משהו שעזר לה להגיע לזמן הזה שבו יש אשה שפעם היתה ילדה שמישהי לחשה לה..

זה בלתי נתפס ההתרחשות הזאת בעת ובעונה אחת, בכל הזמנים.

ככה כישופים

ככה נשים

בעת ובעונה אחת. הכל מהכל. הכי למעלה והכי למטה. הכי סתמי והכי משמעותי. הכי מרגש והכי מייאש.

ככה אני

ואת?

כשכתבתי את השירים לילדים וחשבתי מה אני רוצה לתת להם היה לי ברור שכישוף הזמנים הזה חייב להכנס אבל לא ידעתי איך.. בלי שישמע מוזר.. אז כתבתי את השיר הזה – "מחשבות" וחשבתי שבטח תהייה איזה ילדה או ילדות או ילדים שישמעו את זה – וזה יריח להם מוכר.. ניחוח לא מוסבר של הבית שמחכה להן כשיגדלו. ואולי בלי בכלל להבין ירגישו לרגע שיש עוד ילדה שדומה להם, והם לא לבד.

Read Full Post »

וזה הדף השני. תקשור של מעגל נשים. כל אחת כתבה ואז הקראנו בסדר "אקראי". הנה כאן. מוזמנות מאד להוסיף את שלכן ולהזין את המעגל ולהיות ניזונות ממנו. והפעם – "להפסיק להסתתר מאחורי עצמי".

להפסיק להסתיר את עצמי

כי אין שתיים אני, כי זה לא סותר, כי אם אתן את המקום לי בגלוי, ברגוע, באהבה – אולי אפגע, אבל אולי גם אשמח מאד ואצחק מאד ואתרגש מאד וארגיש את הלב שלי רוקד. זה כמו לזוז לעצמי מהדרך, זה כמו לא לעשות את עצמי, אולי אפילו לא לזוז בכלל בכלל, אפס מאמץ. ואז – מה – יש – הכל אחת גדולה כמו בלון ענק שמכיל כל מה שיש, מייד, לפני ההבנה. שכל כך הרבה כח יש להעמדת הפנים, להתבוססות בידיעה, השענות על על איזורים בטוחים, של עזרה לאחרים. שאני ועצמי יכולות להיות אחד, שאני ועצמי יכולות כבר לא להפרד, שאני ועצמי חברות, שאז הפנים והחוץ והחושך והאור הופכים להיות בהתאמה. שאז נוצר תואם בין כל המרכיבים והעוגה טעימה טעימה. לחשוב שיש משהו לעשות, לחשוב שצריך להתארגן, לחשוב שצריך לחשוב, שמשהו לא כשורה. לחשוב שהנה הנה תכף יגלה, לחשוב שאני מכוערת, מלוכלכת, לחשוב שאני רעה ונוראית, לחשוב שאני לא אהובה, לחשוב שאני לא ראויה, לחשוב שאני… להפסיק להסתתר מאחורי עצמי ולחשוב שאני…! אני כבר לא צריכה את זה. כבר לא רוצה את זה. רוצה כל כך משתוקקת ומתאווה להתגלות, להתפשט. לבוא, לעוף, לרקוד, לצעוק, לשיר לצווח. להיות האחת שהיא אני, שהיא הכל, שהיא אני אני אני אני…!  כי זה כבר לא מצליח ממילא, כי את באמת לא יודעת כלום אז אין מאחורי מי להסתתר, כי הבלבול הוא תהומי, כי הקרקע יציבה, כי ממילא את לא מצליחה להסתיר לא ממך ולא מאחרים, ואם זה כבר שם, אם את ממילא ניצבת בחזית של חייך, תחת אור הזרקוקים, עם רגליים רועדות, אז לפחות להיות, לא?

Read Full Post »

כאן התקשור הראשון. הצבע של הכתב מתחלף בכל פעם שאשה אחרת כתבה. לא ראינו מה כל אחת כתבה ופשוט הקראנו את זה כאילו בהמשך אחת לשנייה. זה היה קסום ומופלא והלך ונבנה במהלך הדפים. זה הדף הראשון. בכל פעם נפרסם דף נוסף. אם מתאים לכן לכתוב בתגובות מה הינשוף אומר לכן – זה יהיה נפלא. המעגל יוכל להמשיך כאן. אפשר לעצום עיניים, לנשום עמוק, לראות רגע את הינשוף ולהסכים לכל הקולות לעבור דרככן ופשוט לכתוב "כי הינשוף אמר לי…." ומכאן – הדרך פתוחה. תודה ובהנאה ובחיבור לאינסוף נשים מכל הזמנים.

ינשוף צייר

אני יודע את כל הסודות. אני יודע את שמעבר, את שבחשכה. אני יכול ללחוש לך אותם בכל רגע שתחפצי. אבל את שכחת אותי. שכחת את החלק שלי בכח שלך. שכחת ללכת לבד ביער בחושך ולפגוש את הירח. כי הינשוף אמר : ״בואי, את ואני חברים. בואי.״ הינשוף אמר החכמה היא השקט שבתוכי, יש לך אותי תמיד. אני אחכה לךגם אם תרחקי מאד תוכלי לקרוא לי ומיד תשמעי אותי מאחוריך.  כי הכל הכל כלול. כי הינשוף אמר שאני יכולה לסמוך עליו, על עצמי. כי הינשוף אומר לי כל הזמן אבל לא תמיד עוצרת להקשיב….שבאנו לפה בחסד גדול, שכל העולמות וכל המחשכים וכל הכמיהות הן לאור אינסוף. הכל ממנו בא ואליו חוזר. וכל מה שנדמה  שאיננו כשורה כלול בתוך החלום המופלא הזה. וכדאי שאקשיב יותר טוב, שארים את הראש, שאדע שאני חלק מטבע שהוא חלק מאמת אחת גדולה, שאהיה רגע בשקט ואקשיב לקולות השקטים, הצלולים, העמוקים, אלה שמספרים את הסיפור של החיים האמיתיים כאן ושל החיים שלך בתוך כל זה. והינשוף אמר שאזכור שהחכמה באה מבפנים ולא מבחוץ. ואני שמעתי. והוא אמר את מה שאף אחד אחר לא אמר. והינשוף שר את שירו של הלילה, של הכוכבים, של השמש, של העננים. הינשוף לוחש בסתר בין כל האנשים בין כל הדברים, בין כל הרחשים. ומספר לי את כוחי  ואת סיפורי, שומר סודות שרק לו ולי. בסתר הלילה הוא לוחש שיר של ידע של כאב של אהבה. צאי יפה, את יכולה למצוא לך מקורות הזנה, מה ממלא אותך חיים, מה החיים בך, בואי בואי. אל תפחדי, את לא לבד. יש סביבך מעגלים ועוד מעגלים של נשים ואנשים שרוצים את טובתך, שנימצאים איתך תמיד. אל תפחדי לשחרר. לשחרר וליפול. לסמוך שיהיה מי שיתפוס ויחזיק אותך. את לא לבד. תאמיני. תשחררי… כי הינשוף קרא לי, מתוך היער בחשכה "עכשיו זה עכשיו" גם אם תעצמי את העיניים ממש חזק, גם אם תסתובבי ותדשדשי בבוץ, גם אם תתכווצי ותגידי שזה גדול ומפחיד, גם אם תרצי מאוד מאוד את המוכר את מה שכבר ידעת, גם אם תלחצי חזק על האוזניים ותמלאי את העיניים בדמעות, "עכשיו זה עכשיו" זה הזמן, הרגע, "שלך" לא אחר כך. כי הינשוף אמר לי וקרא בואי לחשכה יש שם הארה . בואי אל הפחד כמו מתוך דחף ותתמסרי גם לך יש כנפיים וגם לך יש עיניים אפילו בגב וגם בלב וגם בריאות .והינשוף אמר שבעצם אין זמן ואין מי שסופר את צעדיי ומחכה בקו הגמר ,תדעי הוא סיים – שאת ינשופה בעצמך יודעת לעוף מלאת חכמה לא צריכה להדמות לכלום או לעשות איזו מחווה ,כמו שהינשוף הוא בסך הכל ינשוף ומעולם לא חשב להיות איזה זבוב …

Read Full Post »

כמעט כל אשה שדיברה איתי על המעגל, לפני בואה, אמרה – קשה לי להיות בחברת כל כך הרבה נשים. וגם – אני מפחדת שזה יהיה שטחי, פטפוטים ולא עומק. יש משהו מושך מאד ומשהו דוחה באותה המידה במעגל של נשים. במהלך השנים הבנתי שהמושך והדוחה הם מאותן הסיבות. ובמיוחד – יש משהו טוטאלי. ובמיוחד במעגל שבו מתכנסות נשים עוצמתיות. מהר מאד הזיופים הופכים להיות שקופים, הסמול טוק מכביד, העמדת פנים מעייפת, והליכה ליד הדברים הופכת להיות כמעט מעליבה.
מהר מאד "האמת" יוצאת אל האור, הקירבה הופכת להיות חומר מוחשי ומזין וההכלה מרפאה את חלקות הלב הדואבות.
וזה כל כך מביך וכל כך מקסים לגלות שנשים רבות הן בעצם אשה אחת ושכולנו ברמות שונות מראות אחת של השנייה ושהגועל שלי הוא גם הגועל שלך והיופי שלי הוא גם היופי שלך. ואיך תשבי, אינדבדואליסטית שכמוך במעגל עם עוד כמוך. הלא את אחת ויחידה. באמת. וככה – הרבה אחות ויחידות ישובות אחיות מאוחדות ביחד.

אז יש אשה אחת, קוראים לה אוריין שביט, שמשתתפת באחד המעגלים, שכתבה וציירה "10 סיבות למה אני רוצה להיות במעגל". מדובר ביצירת מופת שהיא יופי וכשרון ולב וחסד, יצירה שברור שאלוהימא דיברה אותה מתוכה. כאב ויופי ואמת צרופה וטוב טהור.

ויש מעגל אחר, במקום אחר, שהבאתי אליו את יצירת המופת הזאת, ושם בהשראתה של אוריין עשינו תהליך תיקשורי שכזה – כל דף מהחוברת המקסימה הזאת כתבנו, בשקט בשקט, מתוך חיבור, כל אחת לעצמה את מה שמגיע בקשר אליו. ואז הקראנו. ומה שיצא זה יצירה אחת של אשה אחת שמורכבת מנשים רבות. כאילו המשכנו והקראנו את התשובות או ההתפתחות אחת של השנייה. בלי לדעת מראש שכך נעשה. שעות רבות של תקשור מתמשך. של חסד גדול.

אז אני אעלה כאן לאט לאט,  כל פעם דף אחד. ואת הדיבור של אלוהימא דרך נשים רבות, שהן אשה אחת – בקשר לאותו הדף.
ועד אז, קבלו את היצירה השלמה, של אוריין שביט – 10 סיבות למה אני רוצה להיות במעגל – השער – דרכו אתן מוזמנות להכנס ולצאת איתנו למסע . (בשבועות הקרובות יעלה לכאן כל התקשור השלם כל פעם דף אחד והטכסט)

10 סיבותינשוף צייר

להפסיק להסתיר את עצמי

כי למרות שאני פוחדת
אני מוכנה להחשף

כי נשיות ממלאת ומרפאה אותי

ויש לי אוצרות משלי לתת

כי יש בתוכי חדרים סגורים

כי החיים האהבה והמוות

אני זקוקה ללהקה

כי האמת

ובסופו של דבר

לרפא ולחבק

Read Full Post »

אני.
אשה.
יודעת.

אני אשה יודעת
יודעת את כוחותי, יודעת את דרכי
יודעת את הטוב שלי
יודעת את הטוב של אהוביי.

אני אשה גדולה
גדולה כדי להכיל את כל כוחותיי
מכילה את כאבי, מכילה את פחדי
מסכימה לחבק כאבים ופחדים של אהוביי
מסכימה להסתכל לכאב בעיניים ולעבור דרכו
למקום הגדול יותר שלי
וכך שוב ושוב עד אין סוף

אני אשה קרובה
אני מתבוננת בעיניים, בלי למצמץ
ומסכימה לצלול לתוך קירבת אינקץ
אומרת אותי, אומרת את ליבי
מסכימה לפגוש לבבות נוספים
מאפשרת מפגש בלי קרומים, בלי מסך
קרוב קרוב קרוב.

אני אשה יפה
בפנים ובחוץ
רואה את כל חלקי, בלי השוואה ובלי מידור
מסכימה להיות אני ולהתפעל מהקסם הייחודי הזה
שאין שני לו, שאין עוד אני. אני אחת ויחידה.

אני אשה טובה
ליבי זך וטהור ונקי
כוונותי טובות
ונדיבותי היא חומר מרפא, משמח ומזין
ממנו צומחים חיים אחרים
ממנו צומחת אני

אני אשה נוכחת
ישובה במקומי. ישובה במרכז עצמי.
ישובה במרכז חיי.
הכל קורה בתוכי. הכל קורה מסביבי.
אני לא מתאמצת ולא ממהרת
הכל מגיע אלי. בקלות, בפשטות ובנוחות.

אני אשה אמיצה
הולכת באומץ בדרכי
לראות מקומות אפלים,
לרפא כאבים של חיים שלמים
להעז להמציא את החדש,
שוב ושוב ושוב

אני אשה חכמה
מסכימה לראות בין השורות ובין המילים
חכמה להבין את שלא נאמר
חכמה להרגיש את האמת של הלב
חכמה להיות סבלנית
ולהגיד את שראוי שישמע
את המרחיב והמרפא והמזין.

אני אשה אוהבת
אהבתי היא החומר המחייה אותי
המחייה את אהוביי
אהבתי היא האדמה
המקום הבטוח
ממנו צומחים חיי.

אני אשה
יכולה הכל
וגם לא יכולה כלום
בקירבה הגדולה ביותר
בבדידות לא נסבלת
יכולה בעת ובעונה אחת מכל וכל
לבכות ולצחוק
בפריחה ובמחנק
בחושך ובאור
לתמיד

מעגל מופלא הסתיים. סוף שנה. רגע לפני השנה הבאה. שנים של חסד. של צחוק ובכי, של אמת, של קילוף, של ביחד של גילויים של כאבים של אהבה גדולה גדולה ונוכחות אמיצה ומפוקחת של רוך וחמלה של נשים. תודה גדולה מעומק ליבי !

בלחיצה על תמונה תוכלו להכנס לגלריית התמונות כולה. תודה. 

והנה עוד גלריית תמונות

 

Read Full Post »

נוסעים בלילה באוטו. לפנינו משאית גדולה, כלובים, כלובים – תרנגולי הודו. צפופים. בדרכם האחרונה.
אלי רואה ופורצת בבכי. תמיהה איומה כאילו כל סבל הקיום רובץ על כתפיה.
למה? למה? איך זה יכול להיות? איך זה יכול להיות שככה? איך זה יכול להיות שככה אנשים עושים?
בכי כזה שאין דרך לנחם. שאי אפשר לנחם.

היא אומרת אנשים הם מגעילים. אומרת שאנשים הם סתומים. איך יכול להיות שככה עושים?
יותר מאשר הצער על התרנגולי הודו תקף אותה הצער על האטימות האנושית. ככה זה היה לפני כמה ימים.
אני נוהגת, כביש החוף, בכי שנמשך מנתניה עד קיסריה ורק רוצה להעלים את זה. להעלים את הבכי את הכאב את הנסיבות שבגללו פורץ.
קשה להכיל כאב כזה. קשה להכיל כאב כזה במיוחד כשהוא הכאב של הבת שלך.
עוצרת את עצמי מלתת נאומים קרמתים על בחירת התרנוגולות בגלגול הזה, ונאומים דתיים על הכוונות הגדולות של אלוהים ונאומים "מדעיים" על הדרך המהירה שבה ימותו בלי להרגיש… עוצרת את עצמי מלנחם ולעודד בידיעה ברורה שהכאב הזה – יש לו מקום. שהריפוי הפעם הוא לאפשר לה להיות בכאב הזה ביחד איתנו, ההורים שלה, בלי שתושתק, בלי שדעתה תוסח, בלי תירוצים והסברים. פשוט לכאוב כי זה כואב ולהיות ביחד.
נושמת. עוד נושמת. מרחיבה בתוכי את המקום המכיל. אומרת לה שככה זה ושזה באמת איום ונורא וככה זה כואב מאד. הרבה כאב באוטו.

עד שנגמר.

בזמן אמת לא נראה שיגמר לעולם. הכאב מתחבר עם פחד שאולי זה לא יגמר אף פעם, שאולי זאת לא דרך נכונה ובעצם צריך לעזור לה לעבור הלאה, שאולי יש כאן טעות, שזה ייטע בנפשה צלקת עמוקה מידי.
ואז (מתמיהה כל פעם מחדש) זה פשוט נגמר. כמו תמיד. היינו ביחד בכאב. עד הסוף. והוא עבר.

ואני רוצה לחשוב שהחוויה הזאת תעצים את נפשה כפי שהעצימה את נפשי, ושהיא תרגיש שהיא "יכולה עליו", על הכאב, שממילא קיים בחיים האלה בתוך גוף, ושתוכל גם להיות ביחד ולא להתרחק ולא להסתגר ולא לפתח כל מיני אמונות חוסמות בגלל בדידות,  כאלה שפיתחתי אני כשחוויתי כאב או פחד לבד.

היום בפגישה עם אשה עלה הזכרון הבא –
בת 11 בערך, נתקפת בבהלה, מבינה איכשהו פתאום שהחיים זמניים. מפחדת מהמוות. פחד אמיתי ואותנטי וטבעי ותמים. פחד מוות. הכרה בזמניות, בחולשתו של הגוף.
היא רצה לסלון בו נמצאים הוריה ומשתפת אותם בפחד. בתגובה היא "נמעכת" משני צדדים – מצד האבא – שמבטל לגמרי את הרעיון ומנפנף אותה בכך שממליץ לה להפסיק לחשוב על דברים כאלה. ומצד האמא שמסבירה לה שזה לא באמת זמני אלא חלק מגלגול נשמות אינסופי ואחרי שמתים חוזרים בתור אבן או פרח או תינוק חדש או.. ולכן זה לא באמת סופי.
והפחד? הפחד כבודו במקומו מונח. מוטמן. נקבר עמוק בתוך ליבה.
והיא עצמה נשארת לבד, לא מוכלת ולא מובנת.
ויותר מכל לא מקבלת אישור להרגיש את הרגש הקשה הזה ובטח שלא לבטא אותו.

אני לא יודעת מה אתכן, אבל אני הייתי יכולה להיות גם האבא וגם האמא בסיפור הזה.
כל כך הרבה פעמים "הזזתי" הצידה כאב או פחד, מתוך שלא יכולתי להכיל אותו בעצמי.
כל כך הרבה פעמים ניחמתי או עודדתי או הצעתי פתרונות מהר מידי במקומות שהשאירו את הבנות שלי לבד עם רגשות קשים.
לבד עם כאב ופחד ועלבון.

אז בסיפור הזה, כמו בכל סיפור טוב, אין טובים ורעים.
ואני, בתור הילדה והאמא והאבא מנסה לזכור הכי הרבה שיכולה שיש מקום (לא במובן של לגיטימציה, שזה לא כזה מעניין אלא במובן של ריפוי) למנעד גדול ורחב משאני יכולה להעלות בדעתי.

ושבכל פעם שהייתי בכאב ולא הרחקתי, שמישהו אחר היה בכאב ויכולתי לחבק – התחולל ריפוי.
התחולל הנס הזה של האהבה.

תודה.

תרנגולות

Read Full Post »

Older Posts »